en surfant au hasard sur le net, je suis tombé sur "la liste de Chuck Norris". Liste qui référencie tout ce dont est capable Chuck. En voici un extrait, trop drôle....
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Dieu a dit: que la lumière soit! Et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
Chuck Norris fait pleurer les oignons.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris sait parler le braille.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Chuck Norris peut taguer le mur du son.
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
en ce moment je laisse à côté
de mon lit le livre de Jean Piat et Patrick Wajsman: Vous n'aurez pas le dernier mot! (petite anthologie désinvolte des plus belles reparties). C'est un receuil de bon mots, de
citations, annecdotes, reparties de grands auteurs, acteurs et artistes: de Richelieu à Woody Allen, en passant par Guitry, Churchill, Groucho Marx... Ce livre est vraiment très drôle. Il
tombe à pic dans mes moments de mélancolies trop fréquents. Je vous livre ici un petit aperçu:
Je viens de terminer le livre
de Witold Gombrowicz : Le festin chez la comtesse Fritouille. Tout d’abord le résumé:
On finit chaque lecture dérouté, étonné. Ce livre ne laisse pas indifférent. Witold Gombrowicz est vraiment un maître
de l’absurde et du grotesque. Un petit livre rapide, pas cher et qui a eu le mérite de me changer les idées dans le train en revenant de Rennes.
l'humanité, transformant la population du monde en zombies avides de chair humaine. Fuyant les villes, Carlos, L.J.,
Claire, K-Mart, Nurse Betty et quelques survivants ont pris la route dans un convoi armé, espérant retrouver d'autres humains non infectés et gagner l'Alaska, leur dernier espoir d'une terre
préservée. Ils sont accompagnés dans l'ombre par Alice, une jeune femme sur laquelle Umbrella a mené autrefois de terribles expériences biogéniques qui, en modifiant son ADN, lui ont apporté des
capacités surhumaines. Depuis le laboratoire d'Umbrella, le Dr. Isaacs les surveille. Il est prêt à tout pour retrouver celle qui représente l'accomplissement ultime des recherches de la firme,
la seule personne qui rende possible la mise au point d'un remède : Alice. S'ils veulent avoir une chance, les survivants doivent échapper à la fois aux morts-vivants qui infestent le pays et à
Umbrella Corporation.
tout quoi écrire afin de terminer une série qui s’essouffle visiblement. Premier
cliché, le QG d’Umbrella est en plein désert en sous terrain. A la surface, l’entrée du QG et la zone d’atterrissage sont entourés de grillages sur lesquels se pressent des centaines de morts
vivants qui servent de réserves de cobayes pour les expériences du savant fou (le Dr. Isaacs). Tout cela rappelle trait pour trait le film de Romero « Le jour des morts vivants ». Le
fait que le Dr. Isaacs tente de trouver un remède afin de diminuer les appétits sanglants de ces êtres et les rendre dociles, la scène de l’appareil photo sont encore de véritables pillages du
film de Romero. Mais nos amis scénaristes ne se sont pas contentés de piller Romero, pour les fans du genre si je vous parle de survivants entassés dans un autobus et devant se frayer un chemin
parmi des territoires infestés de mort vivants, vous me répondez…. Dawn of the dead bien sûr ! Pour finir, un dernier plagiat peut être involontaire (soyons indulgent quand même) : la
ville de Las Vegas ensevelie sous le sable (voir l’affiche).
On voit
la pyramide, l’obélisque et les autres constructions connus des casinos à moitié recouverts et entre autre la tour Effel. Cette dernière image de la tour dans le sable m’a rappelé le film de
Klapisch « Peut-être » avec Belmondo et Romain Duris avec Paris envahie par les dunes (voir ci-contre). Mais bon, c’est peut être tiré par les cheveux, je ne pense pas que les auteurs
aient vu ce film français.
En ce qui concerne les combats, là aussi impeccable, tout est bien chorégraphié, Milla joue
de la machette et des flingues comme si c’était une seconde nature pour elle. Vraiment là, j’ai apprécié.
Il y a longtemps, j’avais eu le plaisir (maintenant malheureusement révolu) d’aller dans des
fest noz données dans ma région et d’y danser sur les chansons et rythmes de cette région qui m’a toujours intéressée par ses paysages et légendes. Bon là c’était juste pour un jour de ballade et
un jour de travail mais j’ai beaucoup apprécié mes déambulations dans la ville. J’ai visité le quartier St Anne et son marché aux livres, le centre historique de la ville avec ses vieilles rues
pavées aux façades de maisons mi bois mi pierre, le parlement de Bretagne où on peut dénicher des indices de la patte de Napoléon Ier sur les plafonds à caissons, les bouquinistes et
marchands de disques. J’ai marché le long du canal de la Villaine qui traverse la ville. Les campus des facultés Villejean et Beaulieu sont vraiment sympas.
Un bâtiment m’a vraiment fasciné :
la piscine municipale. C’est un vrai bijou caché dans un recoin de la ville, la déco style année trente du bâtiment est superbement conservée.
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